Aqui está uma coleção de lindas frases engraçadas prontas para você que você pode compartilhar com quem quiser e mandar para rir muito e brincar com seus amigos. Uma coleção especial de frases engraçadas que sempre farão você sorrir.
Índice de conteúdo
As melhores frases engraçadas para enviar
Estas são as frases engraçadas mais populares e com certeza farão seus amigos rirem. Você pode encontrá-los abaixo para copiar e colar.
Falo nada, só observo.
Hoje eu acordei tão linda que quando fui bocejar, miei. Bom dia para todas as gatinhas e gatinhos de plantão!
E se a vida se tornar uma barra, que seja de chocolate!
Simpatia para ganhar dinheiro: acorde cedo, tome banho e vá trabalhar.
Se o tempo curasse, as farmácias venderiam relógios.
Paciência é tudo. Tudo o que eu não tenho.
Se a vida estiver muito amarga, dá uma rebolada. Às vezes o açúcar tá no fundo.
Comida gordurosa é romântica… Vai direto pro coração.
Se o seu problema é dinheiro, e você não tem dinheiro, então você não tem problema.
Vontade de ir a Paris igual o ano passado… Ano passado também não fui, mas tive vontade!
Moça linda, bem tratada, três séculos de família, burra como uma porta: um amor!
Brigadeiro é tão bom que deveria ser um elogio, tipo “você está tão brigadeiro hoje”.
Quem inventou a seriedade, só podia estar de brincadeira.
Não é preguiça. É redirecionamento estratégico de energia vital.
Te amo mais que wi-fi! (quer declaração maior que essa?)
Não vem com olho gordo pra cima de mim, que de gordo, já basta eu mesmo!
O isopor é o meu pastor e a cerveja não me faltará.
Se rir de tudo é desespero, por que não é sempre que pobre está rindo?
Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!
Em terra de WhatsApp, ligação é prova de amor.
Uma época melhor virá e ela já tem nome: final de semana!
Não acho nem a ponta do Durex, imagine o amor da minha vida!
Brigadeiro é tão bom que deveria ser um elogio, tipo “você está tão brigadeiro hoje”.
Domingo é aquele dia ruim que eu não quero que acabe. Porque, se acabar, vira segunda, que é pior ainda.
Se ex fosse bom, Deus não mandava amar o próximo.
O amor está mesmo cego, pois não me vê de jeito nenhum!
Não acredito em amor à primeira vista porque sou míope…
Bom senso é igual a desodorante: nem todo mundo usa!
Mais por fora que banheiro de sítio…
Sempre fui pobre, mas esse mês me superei!
Nunca diga que não tem o que fazer perto da sua mãe!
É só eu decidir fazer dieta que dá vontade de comer até o reboco da parede!
Os primeiros 5 dias da semana são sempre os mais complicados…
Discordo! Mas com preguiça o suficiente para elaborar um motivo.
Eu não plantei tudo isso que estou colhendo, não! Sabotaram minha horta.
Frases engraçadas para status
Para seus status no Instagram e para fazer rir as pessoas que te seguem, aqui estão algumas frases engraçadas que você não pode deixar de postar.
O irônico é que as pessoas não entendem a ironia.
Se for para comer, estou disponível. Se for cobrança, volte a amanhã.
Para o seu governo, eu sou a rainha da minha vida!
O cúmulo da solidão é quando nem a Testemunha de Jeová bate na sua porta.
Hoje acordei meio Clarice Lispector: preguiça é pouco, o que eu sinto ainda não tem nome.
Meu coração anda mais pisoteado que tapete de chão.
Hoje estou pior do que a foto da minha identidade.
Tem gente que é mais irritante que pernilongo de madrugada.
Sou igual um gato, jamais imploro o seu carinho.
O maior desgosto do pobre é beber vinho barato depois de ter experimentado vinho bom.
Sommelier não sabe de nada. A melhor harmonização é cerveja com amendoim.
Não sou desastrada, são táticas de sedução mal compreendida.
A vida não conhece a lei da palmada, não sabe que o diálogo é a melhor forma para educar.
Na frase, ‘você é lindo’, o sujeito precisa de um espelho.
Se vai me estressar, por favor, traga uma barra de chocolate.
Minha vida é uma festa de aniversário que deu errado: nada de beijinho, nada de bem-casado, só bolo.
Pega a sua inveja e contemple a minha cara de paisagem.
Se eu colocar o meu celular no modo avião, será que ele voa?
Se pegar ranço das pessoas for pecado, eu estou muito encrencada.
A criatura é mais falsa que iPhone de camelô.
Me convida para comer pizza e eu me derreto igual ao queijo.
Se eu não luto, jamais serei derrotado.
Sobre o dinheiro: não posso perder o que nunca tive.
Não sou o Bob Esponja, mas queria muito ter um amigo igual o Patrick na minha vida.
Muda de jogo, vida! Cansei de só ter fases ruins.
Amada, pega o seu recalque e vai embora, porque hoje acordei linda!
Tem gente que é igual chuchu: sem graça e não tem gosto de nada.
A vida pode até me derrubar, mas eu nunca desço do salto.
Para mim, luxo é conseguir tomar café da manhã e não perder o ônibus do trabalho.
A pior queda da vida é quando o celular cai no chão e trinca a tela.
Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.
Sou independente: sei sofrer sozinho no quarto.
Todos os dias eu vejo o horóscopo para ver se vale a pena sair de casa.
Não consegue tirar uma pessoa da sua cabeça? Fácil, arranja uns boletos para pagar, eles ocupam rapidinho sua mente.
Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça!
Pago academia para sentir que pelo menos estou investindo na minha saúde.
Com tanta coisa para fazer da vida, sobra pouco tempo para te odiar.
E o Oscar vai para quem consegue fingir tranquilidade nessa loucura chamada vida.
Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Dívida para mim é sagrada. Deus lhe pague!
A melhor coisa do meu trabalho é quando ele chega ao fim.
Status da minha vida amorosa: inexistente, com teias de aranha e esquecida em algum lado.
A esperança é a última que morre e a minha paciência é a primeira.
Evite doces, frituras e invejosos!
Amanhã preciso resolver tanta coisa… Ainda bem que ainda é hoje.
Se você tem olho gordo, use colírio diet.
Um dia você também vai chegar na idade que tudo o que se quer é desmarcar os programas para ficar em casa.
Indecisa por natureza, antipática por opção.
Segundo o meu gato, sou o segundo melhor ser vivo desse mundo. O melhor é ele.
Você acredita em amor à primeira vista? Ou vou ter que te visitar muitas vezes?
Ainda bem que a gravidade consegue manter meus sonhos no chão.
Toda sexta-feira… Olá, Travis! Senti sua falta. Preparado para um longo fim de semana?
Dizem que é importante nunca perder a esperança, acontece que eu nunca encontrei ela!
Depois da tempestade… o trânsito para!
Esse status é uma indireta para você. Sim, você mesmo.
Já tentei ser normal, mas não funcionou.
Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão… eu quando me apaixono, quebro a cara e o coração.
O meu maior problema é que a meu namorado mora muito longe. Eu moro aqui e ele mora no futuro.
Minha vida amorosa anda pior que barco naufragado.
Já tinha planejado a vida toda com a você. Pena que você não quis nem sair num primeiro encontro.
Nos meus sonhos, a gente era a melhor dupla da história. Vou continuar dormindo para não parar de viver isso.
Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
Dizem que todas as pessoas tem um lado bonito. Então eu tô achando que eu sou um círculo.
Não estou ficando velho, o meu espelho que não é Full HD.
Os loucos fazem castelos no ar, os paranoicos moram dentro deles e os psicólogos cobram o aluguel.
Cansado de ser perseguido por você… Eu sei que você me quer, mas eu não te quero! Adeus, boleto.
Começo as manhãs com um desafio digno de Olimpíadas: levantar da cama.
Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?
Na frase “eu adoro segunda-feira” o sujeito ou é louco, ou é aposentado ou tá de férias.
Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
Sou o melhor filho único dos meus pais.
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida!
É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.
Eu até tenho controle, o problema é que tô sem pilha.
Estou fazendo uma nova dieta. É a dieta da fé. Como de tudo e espero que o milagre seja realizado.
Quem diz que não sepode viver sem amor, nunca experimentou viver sem oxigênio.
Maravilhosa rima perfeitamente comigo.
Te odiar? Eu tenho mais o que fazer da minha vida!
Não me responsabilizo pelo o que eu falo quando estou com fome.
Não me importo com quem fala de mim pelas costas. O importante é que eu continuo na frente.
Eu preciso muito de um botão para desligar a ansiedade.
Eu sei que você abre a geladeira para pensar.
A vida deve ser cheia de pernas, porque eu vivo levando pontapés!
Você é o papel alumínio da minha marmita: não me deixa esfriar.
Tem gente que tem duas caras e as duas são feias!
Quero alguém que me olhe com o mesmo amor que eu olho para um bolo de chocolate.
Quando eu te oferecer a última bolacha do pacote, não pegue! Minha mãe me ensinou a ser educada.
Personalidade é beber coca-cola com fanta.
O dono da academia disse eu perderia peso com exercício físico. Então, cancelei a minha matrícula. Eu odeio perder.
Sou mágica, posso adivinhar o que você está fazendo agora: lendo o meu status.
Não sou dramática, sou um espetáculo no palco da vida.
Respeita a minha história! Eu já venci muitas ressacas nessa vida.
Depois da tempestade, a calçada fica com uma sujeira danada! Pode não ser poético, mas é verdade.
Você sabe que está ficando velha quando começa a dar nome para as plantas.
Se a vida me dá dez opções, eu insisto em escolher a errada. Afinal, errar é humano.
A maior dor de todas é implorar para o dinheiro ficar e ele insistir em ir embora.
Isso é calor ou o inferno é aqui na terra?
Sei que não me acompanha porque eu não sou novela. Faço de cada dia uma longa-metragem.
Cuidado! Eu não me responsabilizo pela minha grosseria, estou de ressaca, pois a vida está um porre.
Jesus disse que devemos amar o próximo. É isso, meu bem, a fila anda! Você já ficou para trás.
Sou a favor de colocar todos os boletos em quarentena. Assim, podemos evitar a pandemia das dívidas.
A vida é muito curta para perder tempo com textões e com áudios de mais de dois minutos. Fica a dica!
Não sou sorvete, mas esse calor está de derreter!
Sou tão desastrada que o anjo da guarda pediu afastamento.
Spoiler da vida: você ainda vai apanhar muito.
Sai de perto de mim com a sua negatividade, porque o meu sangue é positivo.
Depois que virei adulto, finalmente entendi a teoria da gravidade.
Estou mais perdida que camaleão em piscina de bolinhas coloridas.
Eu gosto de você, mas nunca coma a minha batata frita.
Queria tanto um amor para dividir uma marmitex.
Que a vida seja repleta de chocolate e que nunca falte pizza.
Não gosta de mim? Segue o baile! Eu quero mais é dançar.
Lição para a vida: se beber, fique longe do celular.
Hoje acordei meio filósofo: a vida é um completo nada, nada de dinheiro, nada de amor, nada de sorte.
Tem gente que é mais sem graça que bolacha de água e sal.
Algumas frases inteligentes
Você não deve apenas rir, mas também ser inteligente. É assim que frases engraçadas e inteligentes são feitas. Eles fazem você sorrir, mas no fundo eles sempre dizem a verdade.
Para que encontrar o X da questão? Eu nem gosto dessa letra!
Compramos coisas que não precisamos, com dinheiro que não temos para impressionar pessoas de quem não gostamos.
Eu não procrastino, eu só gosto de fazer as coisas no último momento para sentir mais adrenalina.
A vida se resume em comer, beber, dormir e fazer as necessidades fisiológicas, o resto é a humanidade quem complica.
Curta enquanto há tempo, pois estatisticamente a expectativa de vida mal chega aos 80 anos.
Eu só entendo o PI quando ele se une ao NGA.
Os meus sonhos foram todos vendidos tão barato que eu nem acredito.
Tantas coisas importantes no universo, mas com certeza o mundo gira em torno do alecrim dourado que se acha incrível, não é?
Pelas minhas contas, terei que vender uns 3 primos, 2 avôs e 1 tio para quitar as dívidas desse mês.
Lerda ao ponto de não entender nem os trocadilhos da Alexa.
Duas verdades não podem se contradizer mutuamente.
Sorria mais, pois chorar demais desidrata!
Posso não saber quanto tempo leva para dar a volta ao mundo, mas sei quanto tempo eu levaria para dar uma volta com você.
Tenho vivido como o Windows XP, sempre dou tela azul nos piores momentos.
Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo.
Não acredita em conto de fadas, mas sempre acaba pegando uns sapos achando que são príncipes.
Sou inteligente à minha maneira e se você não me entende o problema é seu.
Qual a graça de ser inteligente e saber de tudo se uma das graças da vida é passar a madrugada fazendo perguntas ao Google?
Todas as pessoas grandes foram um dia crianças, mas poucas se lembram disso.
Ultimamente ando sem bateria social para lidar com pessoas chatas, começando por mim.
Reserve sua energia vital para rir do que for realmente engraçado e contrariar o que for necessário!
A inteligência de um tolo nem mesmo Freud explica.
Tem gente que acredita em cada coisa: signos, simpatia, homem…
Se conselhos fossem realmente valiosos, meus amigos já teriam me deixado milionária.
A vida é uma rodinha de hamster que faz a gente correr incansavelmente achando que vamos ganhar alguma recompensa.
Deitar no banco da praça nos dias atuais não é mais por amor ou por cachaça, e sim por cansaço.
Paciência é tipo saúde mental, poucas pessoas tem.
Se eu descobrir que sou um avatar do The Sims, vou cobrar satisfação de quem está controlando a minha vida!
1+1 só é igual a dois na matemática, na vida real, se não tiver cuidado, pode virar 3 ou mais.
Se alguém lhe prometer a lua, desconfie.
Sou independente e gosto da minha autonomia, mas se alguém quiser me sustentar, fique à vontade!
Procuro alguém que me entenda e depois me explique.
Não gosto de pensar em vida após a morte, porque se já estou cansado nessa, imagina na próxima.
O amor preenche, mas um x-burguer preenche ainda mais.
Tem gente que no lugar do cérebro tem gás hélio e precisa ter cuidado para não sair voando.
É impressão minha ou o mundo está ficando mais doido?
Sinto em lhe informar, mas concordar com alguém que você acha inteligente não te faz inteligente, e sim um tolo preguiçoso.
O sucesso é tipo um arco-íris… Algo que você pode ver, mas dificilmente irá alcançar.
Estou com mais carência do que plano de saúde para idoso acima de 90 anos.
Se tempo é dinheiro, agora eu entendi porque sou pobre. Estou sempre ocupado!
Cansada demais até para respirar.
Não, se você continuar fazendo as mesmas coisas todos os dias, a vida não irá lhe surpreender.
É preciso estudar a necessidade das pessoas cuidarem da vida alheia, sem saber cuidar de si.
O importante não é ser alguém que conhece todo mundo, mas ser amigo de alguém que conhece. Ativei o modo economia de energia para manter relacionamentos.
Talvez o vazio que você sente não seja falta de amor, seja falta de comida.
Pessoas inteligentes nunca se enganam com as outras, elas apenas comentem equívocos científicos.
O inteligente sabe que andar devagar é melhor porque também chega em algum lugar e chega sem estar cansado.
Melhor rir do que chorar porque a gente fica mais bonito sorrindo e não desidrata.
Já que não posso mudar o mundo, vou poupar minha energia dormindo.
A bebida não me faz menos inteligente, na verdade, ela me faz mais corajoso para mostrar o quanto sou inteligente.
A única fórmula mágica para ganhar dinheiro é acordar e ir trabalhar.
A gente não bebe todo dia para não ser alcoólatra. Então, a gente bebe dia sim e dia não.
Não é preguiça, acontece que já analisei todas as probabilidades e nenhuma vai dar certo.
Analisando as probabilidades de sair da cama no frio e deu 0% de chances.
Há mulher que ainda acredita em conto de fadas, fica beijando sapo atrás de sapo para encontrar o príncipe encantado.
Como um corpo inerte poupa energia, tende a ficar parado, eu escolhi ficar deitado hoje.
Quanto mais energia eu poupo, mais energia eu tenho para gastar descansando.
Eu escolhi esperar… O cartão virar.
O melhor de ser inteligente é ouvir besteira dos outros e saber que eles estão mentindo para te impressionar.
Que graça tem ser inteligente e continuar acreditando que é o trabalho que nos deixa ricos?
A pessoa faz tudo igual todo dia e pede para a vida surpreendê-la.
Sentindo saudade de alguém para me esquentar, mas estou fazendo a opção inteligente e menos complicada: comprando um aquecedor.
Não sou preguiçoso, eu sou estrategista e direciono minha energia para o que importa.
Cansada demais para gastar energia que vou demorar horas para produzir de novo.
Tudo vai passar, pode ser em cima de você, diferente do que você quer, mas vai passar.
A vida é um caminhão desgovernado e sem freio, e você só torce para não bater e sobreviver.
Confie no seu eu do futuro, ele é capaz de fazer o que seu eu do passado não conseguiu e aquilo que seu eu do presente não está afim.
Não choro mais porque só quero ficar com rugas de expressão de sorrir.
Minhas qualidades são tão incríveis que só pessoas extraordinárias conseguem reconhecê-las.
Você pode escolher: tem uma louça para lavar ou um lote para carpir? Você está cuidando demais da minha vida.
O homem não consegue nem achar onde colocou o controle da TV e quer conseguir achar o clitóris.
Eu não preciso de príncipe encantado, eu preciso de dinheiro.
Eu sou uma mulher independente, mas… Se você quiser pagar minhas contas, eu aceito.
Esquecer o que iria falar é uma bênção que te impede de se arrepender por falar idiotice.
A verdade é essa: pessoas inteligentes têm atitudes burras quando estão apaixonadas.
De que adianta ser um gênio se não consegue nem falar com quem tem interesse?
Não desanime se a vida está difícil porque ela pode sempre ficar ainda pior.
Se alguém conseguir me explicar, eu caso sem pensar duas vezes.
Atualmente, o jovem casa para dividir as contas. O amor é coisa do passado.
Eu não acredito em homem porque sou inteligente demais para acreditar em fantasia.
Correr é para os burros, os inteligentes vão de carro.
Ladrão pelo menos rouba pra ajudar em casa, e o político?
O peso de ser inteligente é não ter memória para nada. Você esquece até quem você é. Só sei que nada lembro.
Eu bebo para fugir da minha cabeça, mas, engraçado, ela insiste em me acompanhar por onde eu vou.
Não preciso saber tudo, apenas preciso conhecer alguém que consegue me explicar tudo.
Inteligentes não têm medo, eles analisam os riscos e decidem se vai dar bom ou não.
Dinheiro não cai do céu, mas se caísse, você não ia conseguir pegar porque está sempre olhando o celular.
O meu pior inimigo sou eu mesmo que acha que eu sempre vou dar conta quando o prazo aperta.
É raro encontrar pessoas bonitas, interessantes, inteligentes e humildes… Somos poucos!
Minha vida representada em algarismos romanos: VIXI.
O legal do sarcasmo é que os inteligentes entendem e os idiotas se ofendem.
Sou do tempo em que o ridículo era para ser evitado, não um objetivo a ser atingido.
Você sabia? As pessoas mais inteligentes do mundo moram no mundo.
Existem dois tipos de pessoas no mundo: as inteligentes e as que voltam com ex.
Quem tem limite é cartão de crédito, bebê.
Os celulares estão ficando cada vez mais finos e inteligentes, ao contrário das pessoas.
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida!
Quem inventou a seriedade só podia estar de brincadeira.
A vida deve achar que eu sou matemático. Vive me dando problemas para resolver!
Faço jus a primeira lei de Newton: se estou em repouso, nesse estado permaneço.
De acordo com as pesquisas do meu Datacérebro, temos 0% de chances de ficarmos ricos sem fazer nada da vida.
Que Gandhi me perdoe, mas apesar de querer ver a mudança no mundo, eu prefiro dormir.
Tudo passa… Algumas vezes passa por cima de você, mas passa!
Se a fórmula para ganhar dinheiro é só acordar cedo e trabalhar muito, então porque não estou rico ainda?
Casamento é tipo Machado de Assis: começa no romantismo, mas logo acaba no realismo.
Toda mente é um cofre. Não existem mentes impenetráveis, apenas chaves erradas.
O amor não deixa ninguém burro. Ele só revela nossas incapacidades mentais!
Se a vida me der dois limões, conhecendo minha sorte, pelas probabilidades, um estará estragado.
Não sou camarão, mas estou com tanta vontade de ir à praia que vou dormir pra ver se a onda me leva.
Em terra de consciências pesadas, verdades soam como indiretas.
A consciência é uma cilada. Se não pensássemos em problemas, não os teríamos!
Quando se sentir sozinho, lembre-se que no mundo existem 8 bilhões de pessoas.
O Egito parece ser legal, pena que tem aquele esquema de pirâmide.
Se você acha que o preço de vencer é muito alto, espere até receber a conta do arrependimento.
A sorte pode até existir, mas pela probabilidade matemática, ela nunca irá me alcançar.
Frases motivacionais engraçadas
Encontrar a motivação certa para fazer as coisas é sempre difícil. Algumas frases engraçadas podem tornar o resto das coisas mais fácil e imediato para você. Tudo o que você precisa fazer é compartilhar uma das frases que coloquei abaixo.
Esqueça os erros do passado e planeje os do futuro.
Não diga que é preguiça. Diga que é redirecionamento estratégico de energia vital.
A felicidade mora em um pedaço de bolo. E eu comi.
Vou mandar formatar minha vida, porque o que está acontecendo ultimamente só pode ser um vírus.
Se o medo chegar, vista ele com uma fantasia de coragem!
Levanta, bora trabalhar, você ainda não tem dinheiro pra dormir até mais tarde!
Na vida tudo passa. Até uva-passa.
Vamos trabalhar. Afinal, nascemos bonitos, não ricos.
Quando achar que o mundo gira em torno de você, vá ao médico, pode ser labirintite.
Imagina se você acordasse com a mesma empolgação com que sai do trabalho na sexta-feira? O mundo já seria seu!
Exercito a paciência, porque se usar a força não vou ter dinheiro pra pagar a fiança.
A nota de 100 tem um peixe pra te lembrar que dinheiro não nasce em árvore. Vai trabalhar!
Uma meta sem um plano é somente um delírio seu. Acorda pra vida, sem planejamento nada dá certo!
Tempos difíceis não duram para sempre, mas ninguém disse que ia demorar tanto assim pra passar.
Quanto maior o sonho, mais alta a queda. Então, melhor sonhar que está no chão mesmo.
Força na peruca que ainda é segunda-feira!
O trabalho é a coisa mais importante do mundo. Por isso, devemos sempre deixar um pouco para o dia seguinte.
Sucesso bem que podia ser igual problema e aparecer do nada.
Levanta da cama, princesa, senão o salário não cai.
Motivação da semana: sexta é feriado!
Café para mudar aquilo que posso, vinho para aceitar aquilo que não posso.
Simpatia para ganhar dinheiro: acorde cedo, tome banho e vá trabalhar.
Exercito a paciência, porque se usar a força não vou ter dinheiro para pagar a fiança.
O trabalho é a coisa mais importante do mundo. Por isso, devemos sempre deixar um pouco para o dia seguinte.
Sonhos não têm pernas, mas você tem! Então, corra atrás.
Sacode a poeira e dê a volta por cima! Só tome cuidado com a rinite.
Pense como um boleto. Um boleto sempre vence!
Imagina se você acordasse com a mesma empolgação com que sai do trabalho na sexta-feira? O mundo já seria seu!
E se a vida se tornar uma barra, que seja de chocolate!
Se a sua barriga não quer ficar chapada, fique você.
Vá atrás dos seus objetivos com a mesma agilidade que você corre para o banheiro quando está apertado.
Sucesso bem que poderia ser igual problema e aparecer do nada.
Motivação do dia: segunda-feira está acabando.
O único bolo que você deve aceitar da pessoa é o de chocolate.
O importante não é ganhar, o que importa é competir sem perder, nem empatar.
Nunca desista de seu sonho. Se ele acabou numa padaria, procure em outra.
Se pizza que vem de moto demora, imagine quanto tempo seus sonhos vão demorar pra chegar se você não sair do lugar!
Levanta da cama, princesa, senão o salário não cai.
Use todo seu empenho que você tem para conquistar os seus crushes e comece ir em busca dos seus objetivos.
Quando estiver desmotivado para ir trabalhar, feche os olhos, visualize os boletos, levante e vá trabalhar.
Não diga que é preguiça. Diga que é redirecionamento estratégico de energia vital.
Deixe seus medos tão assustados quanto você ao abrir a fatura do seu cartão!
Por pior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque ainda não tem terra por cima.
Levanta, bora trabalhar, você ainda não tem dinheiro pra dormir até mais tarde!
Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
Trabalhe com a mesma alegria de quando você vai tomar uma gelada.
O Google Maps não pode te ajudar a encontrar o rumo da sua vida. Descubra!
Você parece uma princesa, mas não mora em um castelo. Então, levante e vá trabalhar, porque a vida ainda não está ganha.
Não é seu signo que te atrapalha, você que é preguiçoso mesmo. Pare de usar o horóscopo como desculpa e comece a agir.
Simpatia para ganhar dinheiro: acorde cedo, tome banho e vá trabalhar.
A nota de 100 tem um peixe pra te lembrar que dinheiro não nasce em árvore. Vá trabalhar!
Quando achar que o mundo gira em torno de você, vá ao médico, pode ser labirintite.
Pessoa ansiosa meditando: vem logo, paz interior, que eu não tenho o dia todo!
Sonhos não têm pernas, mas você tem! Então, corra atrás.
Durma tarde, acorde cedo e trabalhe com muito sono.
E se a vida se tornar uma barra, que seja de chocolate!
Pegue os limões que a vida te deu e faça uma bela caipirinha!
Pense como um boleto. Um boleto sempre vence!
Nunca desista de seu sonho. Se ele acabou numa padaria, procure em outra.
